Beauty and the Beast 2

我失去了情绪 语言 呼吸。 我失去了挣扎 呐喊 哭泣。 我失去了蓝色的发梢。 我失去了黑色的梦魇。 我失去了沉睡与夜色。 我失去了日落与日落之后。 我失去了漆黑与我。 失去空白—— 我 在朦胧中失去我。 我 被抽象为无用之人。 怜悯我 拥抱我。 用空洞的爱呼唤我。 个体 痛苦的思绪交织。 身体 贫乏的拥抱湮灭。 我在读诗， 孤独被点燃。

把正确的事情从“应该做”变成“必须做”；戒掉肉食；维护首要人际关系；爱与被爱；只买需要的物品；文章读起来简单，做起来不容易！

我最近重读Paul Thomas先生的《Beauty and the Beast 2》，里面有个佛学名词叫“我见”或者“我相”，我逐渐意识到自己的“我见”、“我相”是挺严重的。坚持自己当然并不是坏事，或者说也许没有好坏之分，也算不上太过于“我见”或“我相”，而希望别人也要像自己一样就开始令人生厌了，仅仅是让别人讨厌也就算了，自己也非常辛苦。 我今早上在检讨自己过于喜欢说教的特点时，努力为自己的这个倾向做辩护，“说教”带给我的是什么？我并非想要传播我的价值观，或者说这个只是达到目的的途径，我想要的那个终极的东西，是印证自我并找到一个能够与我互相印证从而更好地坚持这个我所认可的生命方式的人。 从小到大我觉得我一直为此努力着，经历过无数次失败，又无数次重新努力，尤其是对于我来说是那些无法割舍掉的人和事。我也曾无数次想过：算了，你就不能一个人玩儿么？于是我会暂时性地放弃某些人和事，但当时间流淌过去，那些伤疤好了以后，就又忘了疼了。我因此把自己搞得很辛苦，虽然那些辛苦的经验也的确给了我很多启迪，让我吃一堑长一智，但面对那些无法割舍的东西，我还是做不到冷漠，我还是忘不了“我相”。 常听说：人生难得一知己。年轻的时候根本不明白这句话的意思，感觉这句话颇有无病呻吟的姿态，而且至今我也觉得是过于“我相”的表现，然而，今天的年轻人也已经能发出：“世界上没有真正的感同身受”这样的声音了。对于今天的自己，本以为人生会越活越豁达，但事实上也许是越活越狭隘、越封闭，大概因为人越活越有资本抛弃其他人了吧。 我渴望成长和进步，所以努力践行着那些自认为优秀的东西，期待有一个人能理解并同我一到前行，不仅是同我一道，而且要帮助我矫正，要给予我有价值有效果的指点或提醒。我知道这听起来挺自私，但我也相信自己能给对方带来这些东西。可是现实很顽固，人又过于复杂，现实需要天时地利人和的契合，人又有吃喝拉撒七情六欲七魂六魄，想要方方面面都让你“满意”，实在是痴心妄想，更不要说芸芸众生，多半陷于忙碌、盲目的生活状态下，你的那些“追求”都只能被归于“闲的”的范围之中。 因此我决定第N次放弃，我不知道这次能持续多久，也许很快就重新“吃一百个豆不嫌腥”，但我也希望自己能逐渐认清真相，安于自我，不要再辛苦地向外寻求援手，人与人有缘浅缘深，能有某一小段生命的重叠、精神的交汇，已经是值得感动和感恩的事了。

感觉是百度就能说清楚的事情，编剧竟然花了十多年学习，查阅了大量资料写了这么一本剧，对于冥想重要的不是了解而在实践

对剧集的几个传统组成部分做出了一些基础性的解释，同时对剧集各方面的理解提出了新颖有理的看法，不论对初读剧集还是读过很多却仍感困惑都能有所启发。