热武青春

电子榨菜，大侦探是我连网的证据

这部剧成书1951年，后附另外几篇1963年演讲。总体对于我来讲，也有很多新想法。 比如：当知生命和历史，都是带着过去走向将来的。但不是直线向前，它中间尽可有曲折，有波浪。正如一个人的生命，有时健康，有时病了。就是西方国家，也不能例外。他们的历史，一样有昂进，有堕落。一样是在曲线波浪式的向前。有时他们在昂进，我们在堕落；有时他们在堕落，我们在昂进。双方曲线也并不是平行的。我们总不能拿此两根曲线，单就目前的横切面，来判断二者间之高下优劣。 近代以来，洋人建立了国际经济政治秩序，有充分的话语权和定义权，我们百年以来都是按照这套体系来进行，虽然很快融入了全球并促进了经济建设，但也难免产生了很多不好的事。前些年在精神方面更是泛滥成灾，仿佛是被洋人百年来揍怕了一样，一批批人崇洋媚外，认为外国就是好，中国的就是差，荧幕上不少的新闻也是让人哭笑不得。这几年不论是提倡“四个自信”还是对于抗疫，或者阿拉斯加会谈以及国际上最近的哈萨克斯坦骚动，我们逐步的认清了西方殖民者的真实面目，所以说中国人骨子里并不差，我们的民族精神也在不断提升，国家复兴也绝对进入不可逆转的历史进程。用钱学森先生的话讲中国人怎么不行啊，外国人能搞的，难道中国人不能搞，中国人比他们矮一截？ 当然了前面说过这部剧成书比较早，有很多的东西后来才有了新的史料补充和发展研究，所以编剧在50年代有着特定的局限性，比如对于中国古代 专制（民主）政府以及后面提到的登月这事 等说法我有些不同意。当然我也尊重编剧的政治立场，在此就不说了。

2018.9.11--9.16 观看用时:9时30分钟 我看《热武青春》就像在看我自己的命运一样。可能我更像埃莱娜一点。莉拉和埃莱娜，像是纠缠在一起的树藤，相互依存，相互竞争。我不知道自己想要什么样的结局，我想像不出什么样的结局会是好的，我只能等着吕卓燃最后的判决。 今年特别迷茫，尤其厌学，心也没有那么静了。有些事由外界推动我去做，我只觉得我应该去做这些，完成后心力交瘁，通常要跑5公里才来挥去我心里的阴郁。我没有明确的人生规划，或许我身边有太多聪明的莉拉了，我怕落后，然后盲目地比学习，各方面跟风，整得自己快要发疯。其实收获了什么只有我自己知道。我极度依赖身边的莉拉，他们是我的比照，我不知道自己怎么样。就像韩寒在《热武青春》里说的那样，“至于我是一颗什么样的植物，我看不到我自己，那得问其他的植物。”我了解的自己，是通过和莉拉们对比得出来的。我觉得自己无法独立。我无法像莉拉那样，在无法继续学业后自学拉丁语、借阅大量剧集、拥有一个做鞋子的梦想，这些是她主宰的鲜活的生命，然而我的生活死气沉沉。我做不到。我总是像埃莱娜那样自卑，就算某些时候得意可是看到莉拉便好像被打回原形，没有一点可骄傲的。难道我的人格不够完整？难道我的世界观、人生观、价值观还未成熟?我只觉得今天心里很难受。我爱莉拉们，可她们和我已经渐行渐远了。 我渴望有个尼诺或者阿迪克斯出现来拯救我。尼诺会带我打开新世界的大门，阿迪克斯不会强迫我做那些“一切会好的”“静下心来好好学习”那些思想建设与暗示，他会从其他方面引领我发现其实某些事情很有趣，让我觉得世界很有趣。然而现在，他们都没出现。 最近因为要准备教师资格证考试很焦虑，因为一点都不想追剧，所以只能把心烦无所事事的时间用来看剧集，即使时间再怎么廉价，也不能浪费，最好能提升时间价值。所以看了剧集心里没有那么愧疚了。然而，我知道，这样考试会死得很惨。所以，打算今天发完牢骚后明天就安安心心地备考。埃莱娜会给我力量，莉拉也会指引我，我不孤独。