孔子Confucius

是什么时候发现耳边的清净反倒变得突兀了，你又有多久没有陪在她的身边聊天，而她就是你我她的妈妈，“她为家人奉献一生，却没有人了解她是谁”。 这虽然是一本剧集，但书里的妈妈讲的就是我的妈妈，以及我的奶奶，唯一不同的就是我妈妈没有丢失。一样不识字，一样一身病，一样只考虑别人没了自己，一样希望有人听她诉说，一样有几个和她说话总是气呼呼的孩子，一样每次孩子离家的时候控制不住的哭泣…. 我一直忘记了我的妈妈也是个女人，也爱美，也想有自己的生活和快乐，我从未想过，原来妈妈也有蹒跚学步的时候，也有三岁、十二岁，或者二十岁的时光。我只是把妈妈当成妈妈，我以为妈妈天生就是做妈妈的人。所以当我每次回家，我妈着急的给我展示她买的新衣服新鞋子的时候，或者和我说要修剪一下发型的时候，我心里还在想“你都是个老太太了，人家谁看你呢，还那么爱美，真是的”，我虽没这样说，也只是敷衍的说“好看，挺好”，我的不用心，我想我妈妈是能感受得到的。 自从有孩子之后我变化了很多，我跟妈妈说话的时候总是气呼呼的，好像觉得她什么也不懂。妈妈不无责怪地问我，为什么要这样？你懂什么。我漫不经心地说。自从知道妈妈已经无力训斥我之后，每当她问为什么要这样那样，我总说有事。妈妈前几天打电话和我说眼睛看东西变模糊了，是不是眼底出血了……我没有先问她的感受，没有站在她的角度考虑，而是气呼呼的埋怨她每天就想着自己得了大病，从来不往好的方向想…我还是吧啦吧啦的一顿说她，然后她开始用她的武器，妈妈对我说“等我死了”……从很久以前开始，这句话就是妈妈的武器。每当子女不顺她心意的时候，这句话就成为她唯一的武器，我很讨厌这句话，我也害怕这句话，我说会让弟弟带你去看的，我们都听医生的，好在检查完没什么问题，你电话告诉我是你多想了。 我读大学的时候，我就知道你和爸爸其实很牵挂我，有一次家里需要学校证明，我只寄回去一个有一张证明的信，你打电话和我说“你爸爸把信封翻来翻去，嘴里念叨，是不是丢了，闺女应该会写信的呀，怎么只有一张证明…你到底写信了没…”“没有，以后我会写信的，告诉爸爸我这次太着急了”….你们挂念我们，我们清楚，我告诉自己每年我都要回去两次看你们，这样我心里舒服一些，看了你们健康，我心里踏实，尽管每次离家你们都很伤心，尤其是你，妈妈，每次你都在抹眼泪，我看不了这样的你，我只能拉上车窗，其实我也很难受……但是我又做不了什么。 世界上所有的关系都由双方共同形成，而不是取决于某一方，爸爸妈妈，我常常想起很多事情，这些记忆就像春笋，毫无头绪地冒了出来，不知道什么时候才能停止。曾经遗忘的往事纷纷涌上心头，我想起我的奶奶，想起在她生病的时候，我在准备研究生答辩，硬是没有回去见她最后一面，妈妈你说“奶奶，坐在大门口，总是说“老大怎么还不回来呀，不是说好要回来吗”，你奶奶每天都在等你回来看她……”可是最终我还是没有见到她，我很难受，这个事我一直记在心底，我提醒自己作为儿女我该做的我要及时去做。这也是为什么我一直带着奶奶留给我的手镯，她提醒我告诉我在亲戚方面我要做的事情。 当我有了孩子，然后我在看看你们，我知道孩子小的时候，依恋着父母。当孩子长大以后，父母似乎转而依恋孩子。我经常说我自己是“伪善”，我对周围的朋友以及外人都很好，是真心的好，但是我对你们我的爸妈，我够好吗？ 希望自己越来越懂事，尤其对你们

初中课本读到一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，只惊羡于杨贵妃李隆基倾城倾国之恋，未曾想到荔枝如何来。一道圣旨下去，无论是违背当时自然规律和运输条件，亦或是超越科技发展水平之外的天方夜谭，是那些官吏经过无数次的踢皮球转手到主人公这个一生循规蹈矩不敢僭越半步努力生存的九品小官吏头上。其中艰辛自是不必多说，光是他考虑的那些问题:“什么品种的荔枝更耐变质？何时采摘为宜？用飞骑转运，至少要多快的速度？与荔枝重量有何关系？飞骑是用稳定性更好的蜀马滇马？还是用速度更快的云中马、河套马？是走梅关古道入江西？还是走西京古道入湖南？是顺江上溯至鄂州，还是直上汴州？倘若水陆交替，路线如何设计最能发挥运力？每一条路，在荔枝腐坏前最远可以抵达何处？”就已经是殚精竭虑，思量万千了，他不断地向死而生，不断地披荆斩棘，属实让人敬佩。文章还反应的是当时社会虚伪无力的官僚体制和压榨百姓的贪官污吏。荔枝一路的运输国库不肯拿钱财，就只好在沿途压榨百姓，为了两筐荔枝为了博得妃子笑劳财伤命，耗费大量人力物力财力资源，声势浩大满城皆知，安史之乱的爆发只是水到渠成吧。

“日本世相”这个系列的书的都挺好读的，正如译者所说的，虽然是几十年前的书，但是放到现在的我们读起来，仍然可以感同深受。 看介绍说这个系列有十几本剧，现在已经看了四本了，希望今后可以看到更多。

怀着好奇心观看，却发现也挺有意思的，男人难其也不难，女人的直接就看你是否能接住。反正会打破女孩子所有的幻想就是了。

看着看着不想再读了免强把花费2元的读了吧。有点浪费～